70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.
***

Вечером Вовочкина мама говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько проходит в комнату Вовочки и видит, что он сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит и говорит жене:
- Я не стал мешать ему. Он делает домашнее задание.
***
Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и вынимает сандвич.
- Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь сандвич. Достает второй. Пробует:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сандвич летит вслед за первым. Мэн достает следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло...
Снизу по лестнице поднимается сварщик.
- Слушай, братан, ты, наверное, женат?
- Да, - говорит мэн, выкидывая сандвич.
- И давно?
- Да уже лет семь.
- Неужели твоя жена до сих пор не знает, что тебе нравится?
- Да че ты до жены моей докопался?: -Е Сам я их делаю!
***
Моется мужик в ванной. Долго так, методично.
Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает
- Почему так долго?
- Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"?
Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
***
Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.